Présentation : apprenons à mieux nous connaître !

Bonjour à tous,

 et oui cette fois c'est la bonne ! Il faut que ce soit la bonne !

Je suis Emmanuelle j'ai 41 ans. 3 enfants, un boulot. Les kilos qui s'accumulent (je fais 68 kg, j'en faisais 57kg il y a 15 ans, et je pense que c'était mon poids d'équilibre..de l'époque). Depuis, les enfants, le quotidien, le stress, la fatigue, la course sans cesse ...tout est chamboulé, je mange pour me calmer ...Je vois en cette méthode un espoir de guérir mes fringales post-énervement. La première fois qu'on me parle émotion et non tout de suite de calories, de légumes et de restrictions. Allez cette fois c'est la bonne !

Emmanuelle

Bonjour,

Je suis nouvelle et je commence le programme aujourd'hui. J'ai 41 ans, mariée, deux enfants de 14 et 10 ans. J'ai été obèse jusqu'à 17 ans. J'ai perdu 30 kg puis encore 7 de plus en 2010. J'ai stabilisé mon poids pendant 20 ans avec restriction extrême la semaine et cheat meals le weekend (crises de boulimie programmées). En 2015, j'ai perdu la guerre contre mon corps et j'ai commencé à faire des crises de boulimie non vomitives le soir. Les pulsions sont, depuis, quasi quotidiennes et invivables. Je n'arrive pas à m'en sortir malgré de la bonne volonté et différentes thérapies. Je contrôle tout le temps ce que je mange, je suis obsédée par la nourriture et j'ai pris 8 kg suite à ces crises. Je catégorise les aliments, ne mélange pas et j'ai banni les sucres lents de mon alimentation pendant 20 ans ! La journée, je vais bien et le soir, après le dîner, ça lâche... J'aimerais m'en sortir pour ne plus alterner restrictions et compulsions et je pense que cette méthode va me convenir. Merci de m'avoir lue.

Bonjour tout le monde !

Je m'appelle Jude, j'ai 34 ans, et depuis je ne saurai même plus dire combien d'années, je me bâts contre des compulsions alimentaires, principales responsables de ma prise de poids. J'ai essayé plein de méthodes différentes, mais en vain.

La méthode Linecoaching m'a attiré car je trouve qu'elle permet de traiter la base du problème: le rapport à la nourriture. Mes compulsions alimentaires sont toujours liées à des moments où je suis seule, ou alors pendant des périodes de stress, d'angoisse ou au contraire des périodes d'euphorie. Dans ces moments là, je mange tout ce qui me tombe sous la main et qui est soit trop gras, soit trop sucré. Les quantités sont importantes, je cache les emballages pour que mon entourage ne se doute de rien. Sur le moment j'ai l'impression que ça me fait du bien et puis après, arrive la culpabilité, le dégoût de soi... Bref la nourriture est omniprésente dans mon quotidien et de manière malsaine. 

Aujourd'hui mon objectif est de perdre 12 kgs. De les perdre durablement, en modifiant mon comportement alimentaire. 

J'y crois fort. C'est un peu mon dernier espoir...

Bonjour, moi c'est Gwendoline et j'ai 27 ans.

J'habite en Belgique et j'ai découvert très récemment ce programme. Je suis au chômage donc je passe beaucoup de temps à côté de mon frigo.

Je suis plutôt timide donc je ne parle pas beaucoup et n'ose pas poser de questions mais je vais faire un effort pour moi-même.

J'ai passé de longue années à faire de régimes  ( j'ai commencé quand j'avais moins de 10 ans) ,j'ai toujours repris les kilos perdus.

Je suis ici parce que je suis fatiguée de ne penser qu'à la nourriture tout le temps .

 Parce que je veux apprendre à écouter mon corps et arrêté de le gaver.

Voila !!

Bonjour

Je m'appelle Maïla et j'ai 35 ans. Je suis artiste plasticienne et chanteuse, et un peu danseuse aussi, quand je ne suis pas trop loin de mon corps.

J'ai commencé à avoir des problèmes de conduite alimentaire dès 4 ou 5 ans je crois, sûrement à cause de l'ambiance délétère de la maison. Je suis très sensible et le moins qu'on puisse sire c'est que mon entourage n'a pas fait grand cas de cette sensibilité; qui ne s'est jamais accoutumée aux quolibets, aux cris, aux coups, aux tyrannies paternelles et aux brutalités écolières et collégiennes auxquelles j'ai eu affaire, toute première de la classe que j'étais. 

C'est l'histoire d'un grand malentendu: toute ma vie j'ai voulu faire de mon mieux ce que j'avais à faire, j'y ai mis tout mon coeur, pas pour écraser les autres, mais pour "mériter" l'amour des autres, et ironie fatale, c'est toujours l'inverse qui s'est produit. Mes efforts étaient récompensés par plus de haine, et ma solitude agrémentée de plus d'exclusion. C'est la voie royale vers les troubles alimentaires: pas de soutien à la maison, un perfectionnisme tyrannique exigé par mes parents que j'ai fini par incorporer, de sorte que j'ai en quelque sorte "avalé" le petit nazi qui passe son temps à me critiquer et à m'humilier, et une inclusion sociale assez houleuse, voire traumatique. A douze ans je mangeais trop, je me suis arrondie, pour mettre plus de distance avec toute cette haine qui  se jetait sur moi. A treize ans il y eut le choc de trop, la trahison ultime, l'humiliation définitive, le découragement total. Et une amie a surgi du fond de mon désespoir, l'anorexie et son moral d'acier, son déni royal, son opium anesthésiant. Plus rien à foutre de rien ni personne, je flotte, je vole, laissez-moi, salut salut. Mais alors, rattrapée en plein vol, on me mit dans une cage rustique, anachronique, un asile pour enfants, car là où j'ai grandi, à la Réunion, pas de psy à la mode, pas d'émission branchée, la psychiatrie c'est à l'ancienne, des murs épais, des grilles et des cellules d'isolement. Ma thérapie consista en un contrat de poids.

"Pour sortir faut bouffer". Je résistai quelques jours, le temps de descendre encore un peu vers le 0 pointé, et puis une vague s'est levée, j'étais battue, et cette reddition me valut vingt ans d'alternance de boulimie et d'anorexie, de jeûnes et de pléthores, de régimes et de lâchages pour arriver aujourd'hui ici, un peu lasse mais pas abattue. Je connais tous les régimes, toutes les combines, tous les "trucs", mais la force pulsionnelle en moi a toujours invariablement réduit à néant les efforts titanesques que je déployais pour retrouver la légèreté de l'ange pas concerné par ce monde qui se bat avec son ombre. 

Car c'est la vérité, tout forçat du contrôle que l'on soit, l'envers de la force est proportionnel, voire galvanisé d'inertie. Car c'est sur soi-même que l'on tire, et on ne le sait pas. On cherche à tuer le gros en soi, à mater le faible, le nul, le bon à rien, celui qui ne trouve pas sa place dans ce merdier, alors que le seul geste approprié est de lui ouvrir les bras et de recueillir ses sanglots, sans rien dire, sans chercher à minimiser sa douleur par des formules qui ne rassurent que celui qui ne sait pas quoi faire de toute cette souffrance. 

Il n'y a rien à faire de la souffrance crue, il n'y a qu'à être là et se taire, par respect pour toute la douleur récoltée au fil des mauvaises rencontres, qui ont délesté les uns d'un peu de haine et alourdi les autres d'un peu de larmes. 

Alors je suis là aujourd'hui car j'ai vu en face le tyran que j'étais devenue pour moi-même et cela m'a fait de la peine de réaliser que j'avais appliqué à la lettre sur moi-même les mêmes méthodes qui m'avaient mise sur la voie des troubles alimentaires. 

Tout cela est si dur, si inhumain, si objectivant. Mais nous ne sommes pas des machines sans âme, et nous ne mangeons pas du carbone et de l'azote. C'est d'amour qu'il s'agit. Un amour sans propriétaire, sans leader charismatique qui se le revendique; c'est l'amour qui nous est livré en venant au monde dont je parle, et dont nous sommes tous équipés, même les plus infortunés, car c'est l'amour du fait même d'être. Rien de mystique ni de religieux dans ce discours, mais juste un idiot constat: la vie s'aime en permanence, puisqu'elle met sur sa route tous les ingrédients de sa survie. Et ne sommes-nous pas des éclats de cette vie? Je me suis longtemps crue une intrue dans la vie, une exilée sans papiers, une martienne sans attache, devant gagner son droit d'entrée dans une communauté des humains qui mettaient un soin toujours renouvelé à le lui refuser. 

Et puis j'ai vu que cette idée saugrenue était impossible, que de fait, de naissance, je un être humain aussi digne que les autres, et que la vie n'est peut-être pas le bagne auquel je me suis  habituée. 

C'est pour cette raison que je me retrouve ici parmi vous, sur cette pente douce et discrète, moins spectaculaire que toutes celles que j'ai remontées jusqu'alors, mais en haut de laquelle j'ai l'intention de laisser mon rocher de Sysiphe extenué, pour poursuivre ma route sans boulet, et vivre cette vie que j'aurai repoussé  bien plus qu'elle ne l'aura fait.  

Bonjour. je commence aujourd'hui 22 juin. j'en ai marre de tous les régimes qui ne me permettent pas de manger normalement et surtout de ne pas comprendre pourquoi j'ai des problèmes de comportement alimentaire. 

J'ai 66 ans et il m'a fallu du temps pour comprendre que j'avais un problème avec l'alimentation. J'ai l'impression de manger équilibrée mais je craque sans arrêt sur le sucre: réponse émotionnelle bien sûr. Bon ça je l'ai compris mais comment faire pour changer... eh bien j'espère que j'aurai des réponses ici... 

Y a t'il d'autres mamies sur ce forum? bonne journée à tous.